понедельник, 19 февраля 2018 г.

Зеркало.

Сейчас ты прочитаешь это и будешь наверное ругаться, но мысли которые порождают наши беседы иногда задерживаются надолго в моей голове.Мне необходимо выпустить одну из них на волю, дать ей оболочку, пусть даже в таком немного примитивном виде, как текст.
Помнишь нашу беседу в субботу утром?
Ты сказал, что иногда не видишь себя в зеркале, точнее видешь, но другого человека.
Ты видишь себя в другой оболочке, с меньшей массой и другим телом.
А я например вижу совсем другое.
Когда я смотрю на тебя, то ты максимум мой ровесник, молодой мужчина с определенным взглядом на жизнь и множеством идей. Я не вижу того веса, который ты мне назвал, обозначая свою массу определёнными цифрами. Зато я вижу страсть, которая исходит от тебя, когда ты рассказываешь про свои секреты. В такие моменты ты как цунами, способен смыть другие мысли в моей голове своей идеей и просто светишься, притягивая мое внимание.
Ты приоткрыл для меня очередную дверцу своего внутреннего мира, ну чтож, будет честно, если я в ответ открою тебе частичку своей вселенной.

Думаешь я вижу себя в зеркале?
Ты был прав, моё тело и я - два разных человека.
Внешне мне двадцать семь или даже почти тридцать с великим хвостиком (я всегда выглядела старше), мои весы в страхе прячутся каждое утро под диваном, а в шкафу в последнее время накопилось сильно много чёрных вещей - это не я.
Внутри этой оболочки живёт совсем другой человек.
В своих снах, зеркале и даже отражениях в лужах я вижу девочку лет двенадцати.
Короткая стрижка, разбитые коленки и джинсы с обрезанными штанинами, которые заменяли мне шорты. У меня тогда даже не было дырок в ушах - я не любила украшения (они мне только мешали).
Я была ветром, который невозможно было поймать.
Дикая и необузданная сила и любовь к познанию мира, никаких страхов и сожалений - я просто жила одним днём, не думая о прошлом, будущем и каких либо последствиях своих поступков.
Я была забиякой и дразнила мальчишек, лазила по деревьям, жевала ранетки и допоздна не возвращалась домой.
У меня была мечта и не одна.
Самая яркая - я буду археологом.
Я поглощала книги, энциклопедии, журналы по истории древних племён и мечтала, что скоро я также открою древнее святилище, найду самую большую пирамиду или пропаду на пол года в джунглях в поисках почти вымершего племени.
Но со временем в системе произошел сбой.
Я выбрала более спокойную профессию, перестала читать про приключение индейцев - потомучто девочки не могут быть такими.
Девочки должны носить розовые платьица, верить в единорогов, выражаться как принцесски и следить за манерами - по другому их никогда не возьмут замуж и они помрут "старыми феминистками" в однокомнатной квартире полной кошек.

Я ненавижу розовый цвет.
Этот поросячий "нежный" розовый цвет мне просто противен, не смотря на то, что он мне идёт. Так и хочется захрюкать, когда надеваю на себя что-то розовое, даже если это просто носки.

Я обожаю единорогов.
Но не тех приторных, пукаюших бабочками, блестящих псевдопони. Мои единороги это гордые и вольные создания, не пугливые как в сказках, а дикие и необузданные - они как я в двенадцать, они ветер.

Я устала быть "принцесской".
Часто я прикусываю язык, чтобы не сказать определенные слова и обидеть человека с которым общаюсь. Я просто заменяю слова на более мягкие, хотя иногда хочется выругаться, как заправский пьяный матрос в портовом баре и послать вселенную по всем возможным направлениям.

А ещё я я обожаю есть руками.
Да, я получаю просто неземной кайф, когда пальчиками разрываю плоть обжаренной курицы, когда чувствую как рвутся волокна приготовленной птицы - такое дикое и первобытное чувство.

Но почему-то я живу чужую жизнь, полную рамок, норм и ограничений.
Чего я боюсь?
Не знаю, но общество в котором я живу не поймёт того, какая я на самом деле.
Люди вокруг считают нормальным, что девушка в тридцать замужем и нянчит толпу сорванцов. Единственной заботой принцесски становится покупка очередного розового платья и стиль в котором будет её прическа, а самый сложный выбор в том, что приготовить на ужин отцу семейства.
Но ведь это не моя судьба, не моя жизнь, не моё будущее.
Я не мечтаю о спокойной семейной жизни, мне нужен такой же дикий и необузданный ветер, человек с которым каждый день станет новым приключением. Тот мужчина, с которым я смогу посреди ночи танцевать на крыше или с утра убежать на весь день, просто сев на поезд, который идёт внекуда, чтобы вечером вернутся с новыми эмоциями и впечатлениями.
Я не смогу похоронить ветер, заперев его в маленьком розовом замке и засыпав платьями цвета сахарной ваты. Даже если мне пообещают собственного единорога, я не смогу убить в своём отражение девочку, что лазает по деревьям и звонко смеётся, попав снежком в соседского мальчишку.

Ты сказал, что мне нужно найти себя.
Я ведь не терялась, я просто играю того человека, которого от меня ожидают люди вокруг. Сейчас мне просто нужно побыть принцесской в розовом платье на блестящем единороге, пока я не встречу того, кто сможет разглядеть меня за толстым слоем блёсток и бантиков.
Внутри, мне всё ещё двенадцать и в своих снах я продолжаю исследовать глубину речки, заставляю камушки прыгать по поверхности и прячусь в камышах с соседским парнишкой, который учит меня целоваться.

Комментариев нет:

Отправить комментарий