понедельник, 15 мая 2017 г.

Дыхание Марокко




В Германий существует система  под названием "Duale Berufsausbildung", что в дословном переводе означает: система "двойного профобучения".
Принцип заключается в том, что человек 2/3 времени "обучения" проводит в фирме, которая обучит его всем нюансам профессии и на "живом" примере покажет что, как, и почему нужно делать. А оставшуюся 1/3 времени выделяют для посещения специализированных школ, в которых будущим специалистам пытаются донести все необходимые "теоретические" знания.
(Такая система имеет как определенные плюсы, так и минусы, но вам этим я докучать не буду.)

Когда тебе семнадцать - в душе царит вечная весна ( даже если на дворе уже середина октября, а короткие платьица сменили тёплые куртки - по крайней мере в моём случае так оно и было.)
Я только начала свою новую, "почти" взрослую жизнь. Мир, как казалось мне тогда, открывал передо мной тысячи дверей и новых возможностей.
Первые эмоции от знакомств с "коллегами" и одновременно мастерами своего дела постепенно улеглись и начало появляться свободное время. Ровесников или хотя бы кого-то кто был бы младше тридцати - в фирме не было, поэтому приходилось самой придумывать как убивать скуку без лишнего шума.
Хорошим методом в таком случае было общение в соц. сетях. Именно общение, просто общение о фильмах, музыке и всякой повседневной ерунде, без определённых целей и каких-либо поисков.
Именно так мы с ним и познакомились.

Его звали Юсуф.
Мы были подписаны на одну и туже группу, общались в комментариях, а потом он написал мне личное сообщение.
На его странице не было ни единой фотографии, из личной информаций было видно только: сколько ему лет и то, что он "находится в отношениях".
Общение с ним складывалось легко и просто, без банальных "солнышек", "малышек", "Baby", и другой ерунды, которая меня выводила из себя и бесила.
Мы обращались к друг-другу по имени или на ты. Общались обо всём, и одновременно, ни о чём.
Два человека в черно-белом дигитальном мире.
Со временем к общению прибавилась и наша "игра". Каждый день перед завершением беседы мы задавали друг-другу какой-нибудь вопрос, один вопрос касающийся нас "реальных", всего один вопрос в день, и один правдивый и честный ответ на этот вопрос.
С каждым днём он всё сильней и сильней разжигал во мне любопытство - я хотела посмотреть ему в глаза, услышать голос, почувствовать аромат его парфюма.
Было странно постепенно осознавать, что он может быть рядом, а я его не узнаю.
Разум играл странные игры с моими мыслями, заставляя меня вглядываться в каждое мужское лицо, не смотря на то, что  я даже не знала как он выглядит.
Это мог был быть блондин, который подал мне вчера в магазине что-то с верхней полки, или стоящий рядом со мной на вокзале коренастый паренёк, а может именно он шутил с утра в автобусе?
Когда я уже думала, что начинаю сходить с ума, он предложил наконец-то познакомиться за гранью виртуального мира и прогуляться по вечернему городу.

Сейчас я понимаю, что это было безрассудно и опасно, но тогда я просто радовалась наконец-то увидеть человека с которым мне было так приятно общаться.
У него было небольшое преимущество - он знал как я выгляжу, а я  его никогда не видела.
Мы договорились встретиться в центре города, на углу, возле почты.
Я опаздывала, и боялась что он уйдёт и пропадёт совсем, но он дождался меня.
Карие глаза, смуглая кожа, необычные нотки в его голосе - он был неместным, но мне было всё равно.
Он обнял меня и поцеловал в щеку, как давнюю подругу или сестру.
Старые фонари отражались в его глазах маленькими золотыми искорками.
От него приятно пахло и мне хотелось, чтобы он не переставал меня обнимать, но в тоже время я понимала насколько это глупое желание.
Из общения я знала, что он уже лет пять живёт с женщиной и они в ближайшее время собираются пожениться.

Мы гуляли по городу, потом по парку, он рассказывал как попал в страну будучи студентом, как познакомился со своей избранницей и о трудностях в отношениях с семьей из-за этого. А я просто молча слушала, я впитывала в себя каждый тон, каждую ноту и звук который он произносил.
Мне хотелось слушать его бесконечно.
Только когда он спросил, не замерзла ли я, я почувствовала что мои руки ледяные, а он просто смеясь расстегнул свою куртку и обнял меня, запахивая её вокруг наших тел.
Он был тёплым и настоящим, не виртуальным миражом и не кучкой сообщений на сайте.
Закрыв глаза, я просто наслаждалась его объятиями.
Бывают моменты в жизни, когда ничего не нужно говорить, когда молчание оказывается красноречивей любых слов.
Время шло, а мы молча стояли посреди ночного парка - мы не заметили как наступила ночь.
Его теплое дыхание щекотало мои волосы, он был выше, чем я себе его придумала.
Он вообще не увязывался с той картинкой которую нарисовало моё воображение за последние недели виртуальной переписки, он был лучше, лучше чем всё что я могла себе придумать.
Он крепко, и в тоже время, бережно прижимал меня к себе.
Я слышала как бьется его сердце (или это было моё собственной?), когда тишину вокруг нас разорвал его мобильный телефон.
Этот мерзкий звук просто взорвался как бомба, вырывая меня из его рук.
О, как я ненавидела в этот момент это изобретение, и женщину которая разрушила хрупкую иллюзию сказки.
Я слышала как он лгал о том что задержался у друга, что уже на пути домой и скоро будет.
А эти глаза, которые еще мгновение назад искрились и манили меня, казались внезапно пустыми и грустными.
Он как истинный джентльмен проводил меня домой.
Мы молчали всю дорогу, всего один звонок разорвал тоненькую нить, которая только начала сплетаться.
Неужели в его отношениях всё так прекрасно как он говорил, тогда почему он вдруг так изменился услышав её голос? - Вопрос которым мучил меня потом всю ночь, заставляя беспокойно ворочаться в постели до утра.
На следующий день наступила тишина.
Он молчал и я молчала в ответ - точней не было никаких сообщений не от него, не от меня.
Я ждала каждую свободную секунду проверяя почтовый ящик, но желаемого в нём не было, да и он сам не появлялся на сайте не на следующий день, не через день.
Спустя неделю он поздним вечером "перехватил" меня возле дома.
Он выглядел напряженно и серьезно, но глаза искрились как в первый момент нашей встречи. Неделя ожидания и небольшая обида от его внезапного исчезновения немного остудили чувства, я не спешила радоваться его появлению.
Мы стояли под фонарями, падал первый снег. Я молча наблюдала за тем как на его коротко подстриженные волосы ложатся снежинки и сквозь туман из собственных мыслей постепенно вникала в то что он пытался мне донести.
Его губы быстро шевелились, он сбивчиво рассказывал что они расстались, что он устал от постоянной ревности и недоверия, что все эти отношения с ней были ошибкой.
Если бы не легкая паника в голосе и серьезный взгляд, я бы может и не поверила ему, что он не знает, что ему теперь делать, ведь он в этом городе остался совсем один.

Эта встреча немного ошарашила меня и запутала чувства снова. Я не знала что сказать или как поступить, я просто молча смотрела на то как снежинки спускаются на нево и тают оставляя капли на лице.
На сей раз неловкий момент был прерван моим мобильным. Он надрывался в сумке, мне звонили родители.
Именно этому предмету, что я еще неделю назад проклинала, я была рада как никогда.
Разговаривая с мамой я наблюдала, как в его руке появилась маленькая бумажка, которая через секунду исчезла в моём кармане.
Он молча и тихо удалился сопровождаемый танцем мелких белых хлопьев.
В моем кармане лежал его адрес.
Угадайте кто на следующий день стоял напротив небольшого и размышлял о том стоит сейчас подождать пока он окажется на улице или идти домой и забыть этого человека раз и навсегда?
Ага, именно я.
Почему я не позвонила, а ждала? А куда? На палец?
У меня не было его номера, да и свой я никому кроме родных не раздавала. Смысла в этом просто не видела, а телефон к тому времени был для меня ничем иным как средство для связи в экстренных ситуациях.
Пока я боролась со своими сомнениями и принимала решение, он спустился ко мне.
Может он ждал меня или надеялся что я приду, может это была случайность, но через несколько минут я уже сидела в комнатушке, которую он снимал, на кровати и разглядывала всё вокруг. Мне было неловко и даже немного стыдно за мою наивность, я стеснялась смотреть ему в глаза.
Когда он предложил чай и сказал что ему придется сходить за ним на общую кухню (две комнаты дальше), я была только рада, остаться на пару секунд одна.
Мне нужно было понять: какого чёрта я припёрлась к взрослому мужчине, и чего я хочу?
Я хотела помочь человеку, и пришла именно поэтому - синдром "матери Терезы", как всегда, победил во мне здравый разум.
Именно поэтому я сидела на кровати, одетая в куртку, и ждала когда он вернётся.
Он принёс чай с яблоком и какими-то приправами. Этот аромат наполнил полупустую комнату уютом и теплом.
Я всё же сняла куртку и быстро, пока не разубедилась в своих намерениях объяснила ему зачем я все-таки пришла. Мне хотелось, чтобы он связался со своей роднёй, чтобы он уехал туда, где его ждут и любят.
Ближайший (по километражу) родственник жил во Франкфурте, и я хотела чтобы он туда отправился.
В этот вечер мы много говорили о нём и его семье, о его родных и проблемах с ними. Он показывал фотографии на ноутбуке и рассказывал про жизнь в стране в которой родился и вырос. О том, что ему было дико видеть как сокурсники считали, что он попал в цивилизованный свет чуть ли не из каменного века, а не из города в котором процветал туризм и развивалась индустрия.
На следующий день он сообщил, что поговорил с роднёй и уедет через две недели к дяде. Он скучал по своей семье и близким, а теперь когда его отношения рассыпались и камень преткновения самоутилизовался, они были готовы принять его домой.
С одной стороны я была рада за  него: он вернётся к родным и они позаботятся о нём, с другой же я понимала, что эти две недели будут последними. Больше я его не увижу.
Каждый последующий вечер мы слушали вместе музыку, которая нас сближала и уносила в далекую теплую страну на северо-западе Африки.
Он медленно приближался ко мне, стараясь не нарушить доверие и не спугнуть меня.
Постепенно он перебрался с пола у моих ног на кровать, на которой мы сначала сидели рядом, потом в обнимку а к концу недели мы просто лежали рядом и разговаривали под легкую мелодию. Когда он поворачивал голову и его дыхание касалось моей щеки или волос, было чувство что солнце Африки греет меня и я чувствую раскалённое дыхание Марокко своей кожей.
Так пролетела неделя, в которую мы вместе готовили, общались, и он знакомил меня с культурой своей страны. Каждый день он встречал меня с работы, а поздно вечером провожал домой.
Это стало повседневным ритуалом, этой маленькой жизни.
В один из последних вечеров, он попросил меня сделать ему массаж, поставив тем самым в тупик. Последние четыре года я провела зарывшись в книги. Местная библиотека была моей крепостью, лучшим другом и местом где я обитала каждую свободную минуту. Мой разум поглощал всё, что попадало мне в руки: романы, детективы, биографии.
Но книг про массаж я не читала и смутно представляла что это из себя представляет, в чем мне и пришлось сознаться.
Он не смеялся надо мной, он просто улыбнулся и достав маленький флакончик, сказал что научит меня именно этому.
Он оказался первым мужчиной, который увидел меня в нижнем белье, а я сказала себе что в купальнике я выгляжу так же и меня видело намного больше мужчин.
Во флаконе было сандаловое масло. Может это просто мираж перегруженного эмоциями разума, но этот аромат не сравним ни с каким другим, после него.
Он нежно, но в тоже время интенсивно, разминал моё тело, а я, закрыв глаза, просто концентрировалась на прикосновениях, пытаясь запомнить каждое из них, впитывая каждой клеточкой ощущения и постепенно расслаблялась.
Потом я попыталась повторить массаж на нём, неуверенно и неумело.
Так подходила наша последняя неделя вместе  к концу, с каждым днём я совершенствовала на нём новоприобретенный навык и оттачивала каждое прикосновение. Мне было семнадцать, ему двадцать девять - мы оба знали, что массаж эта та граница, которую мы не переступим.
В первый и последний раз он поцеловал меня в губы на том же месте, где я две недели назад получила его адрес. Шел невинно белый снег, покрывая собой серый асфальт.  
Когда настал момент прощаться, он говорил, что останется если я попрошу. Но я не видела любви в его глазах, я видела нежность и благодарность, но не любовь.
Да и внутри меня не было того, что я была бы способна назвать любовью. Мне было интересно с ним, и любопытно изучать мужское тело на живом "подопытном". Он научил меня делать массаж, который впоследствии не раз помогал мне получить желаемого, я научилась прикасаться к мужскому телу не стесняясь, а даже получать от этого определённое удовольствие, мне нравился и нравится сам процесс.
Я понимала это, наблюдая как "дыхание Марокко" навсегда покидает меня, уходя вместе с ним...
Он исчезал из моей жизни так же постепенно как и появился в ней.
После его отъезда мы еще год общались, пока он не женился.
Сожалею ли я о том, что он уехал?
Ни капли.
Он внёс в мою жизнь определённые изменения и дал маленький, совсем крохотный, толчок, который открыл для меня мужчин с совершенно другой стороны.
Кроме этого, он преподал мне очень важный урок: невозможно построить счастье там, где нет любви, даже если есть благодарность и привязанность, со временем это перерастет в мучительный плен из обязанностей и самопожертвования, как это было в его отношениях с несостоявшейся невестой.

3 комментария:

  1. Отличная история! Жду следующую!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Медаль за скорость ждешь? )))
      Первый прочитал, первый откоментил.

      Удалить